Jeg har alltid hatt et anstrengt forhold til min egen kropp. Har som veldig mange andre følt meg utilpass og har mislikt alt ved meg selv. Jeg var ei lita jente frem til 1 klasse. Da skjedde det noe, jeg ble LUBBEN. Valpefett som de ble kalt var ikke noe å bry seg om fikk jeg høre, det ville forsvinne når puberteten kom og ting normaliserte seg. Jeg husker veldig godt at jeg sammenlignet meg med de andre jentene i klassen, at jeg drømte om å ha slike faste mager og smale midjer som de. At jeg ble mobbet for det på barneskolen gjorde nok ikke mitt forhold til egen kropp noe bedre heller. For hvem hadde ikke måttet svelge litt ekstra om guttene i klassen ropte fettberget, geleklumpen eller froskelår etter deg som 9 åring?
Den tiden husker jeg som kaotisk, vond og forvirrende. Jeg ble så overfokusert på kropp at ingenting annet var viktig og utviklet spiseforstyrrelser. De som kjente meg på den tiden husker nok meg som ei som var utrolig sjenert, usikker og kanskje litt rar. Jeg husker jeg drømte om å få meg kjæreste slik som de andre jentene i klassen, men samtidig var jeg livredd! Livredd fordi jeg orket ikke tanken på at noen skulle se min ekle kropp. Jeg var ei av de jentene du aldri legger merke til fordi jeg ikke møtte blikk, holdt meg i bakgrunnen og rødmet så fort noen så på meg. Hvor mange tårer jeg har felt pga kroppen har jeg ikke tall på. Jeg ville bare se bra ut, ville bare være perfekt.
Licensed from: Images By Kenny / yayimages.com
Så ble ordet perfekt satt på prøve. For hva er perfekt? Jeg som før hadde sett for meg en perfekt kropp uten et gram fett for mye eller uten et arr fikk plutselig nye erfaringer. Jeg ble syk og jeg fikk erfare hvor perfekt min kropp kjempet for at jeg skulle overleve. På kort tid ble kroppen min forandret til noe jeg ikke kjente igjen. Først ble jeg skraptynn, så full av medisiner med kraftig vektoppgang som bivirkning. I nærmere 3 år kjempet kroppen min en perfekt kamp om livet. Jeg selv måtte igjennom så mange hindre og barierer i løpet av disse årene, at jeg har vanskelig med og sette ord på hva som skjedde. Men en ting er sikkert, jeg lærte så utrolig mye om meg selv. Og selv om dette bare var starten på mange tøffe år, så ga det meg en styrke jeg aldri trodde jeg hadde i meg. Jeg måtte stole på kroppen min, jeg måtte samarbeide med min egen perfekte kropp.
Jeg ble fort skamfull over at jeg hadde mislikt kroppen min, at jeg hadde sett på den med forakt. Min friske flotte kropp hadde jeg hatt null respekt for og motarbeidet på det groveste. Som syk med slanger operert til huden og med en nyvunnet respekt for det å være frisk, var jeg så sint på meg selv. Jeg var sint for at jeg hadde kastet bort friske år med å misslike meg selv. Jeg lovet meg den gangen jeg lå lenket til sykesengen fordi jeg var så syk og ikke klarte og gå eller stelle meg selv at jeg ALDRI skulle ta kroppen min forgitt lenger. At jeg skulle elske den med alle sine rariteter og fantastiske egenskaper.
Licensed from: LZT / yayimages.com
Min kropp har vært igjennom utrolig mye. Jeg ser meg i speilet i dag som 32 åring og er utrolig stolt over det jeg og min kropp har klart sammen. Jeg kan for første gang i mitt liv si at jeg liker meg selv, slik jeg er. For dette er meg! Dette er min kropp med spor etter å ha levd 32 år med mange opp og nedturer. Jeg ser arr etter cvk, arr etter oprasjoner i ben og kne, jeg ser strekkmerker etter at jeg ble satt på høy dose prednisolon kur som 17 åring, og la på meg 15 kg på en dag eller to. Huden klarte ikke holde følge og laget seg noen kamp merker. Jeg ser en mage som har båret frem 3 nydelige barn, jeg ser ben som har klatret seg igjennom nedturer og oppturer. Jeg ser armer som har kjempet kamper få andre vet om, jeg ser hendene mine som har vært igjennom tusenvis av smerteannfall hvor neglene har borret seg inn i håndflaten. Jeg ser skuldre som har ligget urølig i en seng, jeg ser et ansikt som har vært utgrått og utslitt utallige ganger, men som hver gang har klart og kjempe seg tilbake til livets gode liv. Jeg ser øyne som bærer på en historie, min historie.
Jeg ser MIN kropp, en kropp som jeg bærer med stolthet. For sammen har jeg og kroppen vært igjennom utrolig mye, og mer skal det bli fremover. Jeg stoler på min kropp, jeg trenger akkurat min kropp. For sammen skal VI være stolte over alle kamper vi har vært igjennom, og sammen skal vi kjempe for de kampene som kommer. Jeg har sluttet og drømme etter noe jeg ikke kan få, eller noe jeg ikke har. Jeg vil heller gjøre det beste ut av det jeg faktisk har tilgang på, nemlig min kropp.Jeg vet den ikke er “perfekt”. Her er det virkelig nok og ta av om man gidder og leter etter feil. Men jeg leter ikke etter det, jeg leter etter styrke og skjønnhet. Og det jeg og kroppen min har fikset til nå har vært en bragd, derfor er jeg fornøyd med kroppen min. For jeg kan dusje selv, jeg kan gå selv og jeg ser på hvert spor etter det jeg har vært igjennom som tegn på styrke og overvinnelse.
Min kropp har hele tiden vært perfekt. Jeg bare forsto ikke hvor fantastisk kropp jeg egentlig hadde før jeg fikk oppleve en syk kropp. Og selv når jeg er på mitt sykeste så kjemper vi sammen. Jeg er så takknemlig for at jeg har den kroppen jeg har. Jeg vil at du setter pris på din også, for en dag vil du også forstå hvor fantastisk akkurat din kropp er. Ikke se etter feil, se etter styrke. Kroppen vår er fantastisk, og jeg skylder min egen kropp en unnskyldning for det hatet jeg rettet mot den.
Unnskyld kjære kropp. Jeg er dypt takknemlig for at du kjemper med meg. <3
Crohnsglede<3
Følg min facebook side HER. Jeg skriver om mitt liv og mine erfaringer gjennom et liv med oppturer og nedturer. I 15 år har jeg vært kronisk syk. dette har gitt meg et perspektiv på livet jeg ønsker og dele med andre. Samtidig som jeg har sett hvor mange ting som ikke fungerer når du blir kronisk syk og ønsker og kjempe for en bedre fremtid for kronikere. Fortiden kan vi ikke gjøre nore med men fremtiden ligger forran oss. Jeg er dyslektiker så skrivefeil vil forekomme. Bli med og lik siden min da vel 🙂
Delinger settes stor pris på. <3
#kropp #kroppspress #spiseforstyrrelse #ungdom #barn #smerte 3fettberg #lubben #valpefett #kontroll #perfekt #syk #kronisksyk #kamp #livet #crohn #crohnsfighter #fighter #påtross #minhistorie #mittliv #overfokusert #kaotisk #vond #forvirrende #sjenert #usikker #rar #kjærester #drømme #smal #tynn #livredd #ekkel #rødmet #tårer #bra #prøve #spørsmål #erfaring #hinder #barrierer #megselv #skamfull #mislikt #friskkropp #motarbeidet #minkropp #stolthet #stoler #lete #feil #styrke #skjønnhet #bragd #fornøyd #dusje #styrke #overvinnelse #fantastisk #unnskyldning #hat #dyp #takknemlig #kjemper #meg #epilepsi #revmatisme #kroniker #helse #voksen #tanker #helse #ord